El abordaje sobre Messi es complejo y la realidad, que es la única verdad, marca que no existen jugadores tan determinantes como él desde Maradona (ponele un Romario, un Zidane, pero no). Y los dos son argentinos. Y la comparación se impone. En algunas gana Messi, en las demás gana el Diego. Y Diego gana en lo sentimental, en los motivos del corazón.
Por lo que nos debemos, si somos inteligentes, como obligación de país futbolero, cancelar para siempre el paralelo. Debemos grabarnos en la cornea la frase “las comparaciones son odiosas”.
Porque poco importa si Messi ya ganó una Champions y una Intercontinental a los 23 años (cosa que el Diego nunca hizo) o si ganó 7 botines de oro, plata y mirra. Motivos futbolísticos alcanzan para la comparación entre pares hoy, pero está lo inasible: lo de Diego es extrafutbolístico.
(Maradona jugó en Barcelona también, y la rompió, y lo rompieron, y por un amistoso con la selección rompió una vitrina y al grito de “si no me dejan ir hago mierda este trofeo” se forjó una identidad y un pase al Napoli.)
El Diego se ponía el equipo al hombro, definía partidos imposibles, era inteligente dentro de la cancha, era (es) vivaz para enfrentar la prensa, elegía enemigos poderosos de verdad (la Iglesia, los Estados Unidos, el negocio de la FIFA), se mostraba contradictorio y se reía de eso, intentó hacer un sindicato de futbolistas, se besó en la boca en La Boca, impuso frases con definición de póster, emocionó a un pueblo.
Salió campeón del mundo con la sonrisa más maravillosa y segundo del mundo con las lágrimas más maravillosas.
Y como si esto fuera poco, era un esteta: Maradona con la pelota dominada era un bailarín, ese concepto de la belleza total.
Y no es construcción de un mito. Todo eso cierto, comprobable, hay registros.
Messi no tiene ese don, esa comunidad intrínseca a los elegidos, a los portadores del carisma. Messi es el mejor jugador del mundo, hace cosas impresionantes, nos devuelve la magia del fútbol. Y es un pibe bueno, políticamente correcto, corrige la falencia del argentino soberbio.
Por eso mismo no los comparemos más, porque pierde. Empecemos a generar una mística de Messi que le permita dentro del fútbol generar más triunfos y premios que Maradona, que es posible.
Pero lo que Maradona genera y generó no lo va a poder nunca en su vida generar.
Punto.
Y aparte.
Aún sorprendido por el nombre del colegio Esclavas del Corazón de Jesús, cariñosamente “Esclavas”, me metí de lleno en el difícil entramado de las órdenes religiosas para mujeres, hacedoras de monjas. Dejando de lado a las obcecadas oficiantes religiosas, a las que respeto, traigo a ustedes un ranking de las 10 peores órdenes, a título nominal.
Habiendo, claro, congregaciones normales y atinadas como “Hermanitas de Jesús”, “Hermanas Misioneras Catequistas”, u órdenes que, aún complejizando el título, aciertan en la direccionalidad, como ser la “Orden de la Compañía de María” o la de las “Religiosas de la Cruz del Sagrado Corazón de Jesús”.
Como se suele decir, en la viña del señor hay de todo: merlot, tannat, bonarda, cabernet sauvignon, malbec, etcétera.
Y dicho esto pasamos a las 10 órdenes religiosas femeninas más estigmatizantes.
10. Federación de Monjas Mínimas
No sabemos si son petisitas, enanas, o peores que las otras monjas de las otras órdenes. O no aportaron a la Anses.
09. Hermanas Sacramentinas Ciegas
Este puesto nos pone en la disyuntiva sobre si las hermanas son no videntes o si siguen sacramentinamente a full a Dios, sin fuertes críticas.
08. Hermanas Terciarias Capuchinas de la Sagrada Familia
Por ahora, más allá de las arbitrariedades, vamos bien. Acá jode un poco la sobre adjetivación: “Terciarias Capuchinas”. Una de dos, o son las Capuchinas que no tienen universitario completo, o son monjitas que tercerizan la confección de la infusión mezcla. En ese caso habría tercerizadas de las capuchinas. Un día le van a hacer un piquete al Martínez de la Sagrada Familia exigiendo la inmediata incorporación a planta permenente de las compañeras y la ida de los yankees de Irak. Aquella solitaria terciaria capuchina trosca.
07. Congregación de Hermanas Servidoras de Jesús del Cottolengo del Padre Alegre
Por el padrecito, el reverendo Alegría, fundador del puerto brasileño que lleva su apellido, me gusta esta congregación. Y cómo no va estar contento si tiene un cottolengo (con su feria americana y todo, que le deja unos pesitos), más una congregación de hermanas servidoras. De Jesús, sí, es cierto, pero va muy poco.
06. Hermanas de la Caridad del Verbo Encarnado
Esta orden ya me gusta más. La caridad, va; lo del verbo encarnado es como más difícil de asimilar. Pero convengamos que no es propio de la congregación de la que ahora me ocupo, sino una construcción semántica propia del argot clerical lo del verbo encarnado. Eso sí, nunca pude dejar de pensar que el mencionado verbo encarnado es “encarnar”, tipo definición de crucigrama (8 letras). Para el "verbo encarnado" hace falta un podólogo de la palabra. O bien, una salida de fin de semana de tíos adultos a la laguna de Mar Chiquita. Si encarnás con verbo pescás un predicado.
05. Congregación Siervas del Divino Rostro
Entiendo que estas hermanas adoran a Jesús, y que divino no es necesariamente sinónimo de lindo, bello o atractivo. Pero así como está, “siervas del divino rostro”, parece más un club de fans de Brad Pitt o Mariano Martínez, según el país sede de la orden.
04. Siervas de los Corazones Traspasados de Jesús y María
Favaloro, es lo único que se me ocurre. O más bien el oratorio de la clínica de la Fundación Favaloro. El sagrado bypass del corazón de Jesús.
03. Congregación de las Hermanas Siervas del Espíritu Santo de la Adoración Perpetua
La orden #03 es ya, sí, un complejo entramado de directrices para las pobres novicias que se esfuerzan en estudiar para ingresar a la congregación. El cierre “de la adoración perpetua” es a todo culo. Si se lee bien, la adoración perpetua es desde el Espíritu Santo, a quien adoran a su vez las hermanas siervas. Y al que no tienen por qué adorar perpetuamente obligadas, de hecho, le reducen todo el tiempo la adoración por buena conducta, o le conmutan 2x1 si entraron sin fe firme. El garantismo celestial, eso de menos averigüa dios y perdona.
02. Hermanas de las Pobres Siervas del Sagrado Corazón
Bueno, vamos llegando al final. Deben ser pobres siervas, quiero creer, porque son siervas que se encuentran debajo de la línea de la pobreza. Casi no quedan Siervas Indigentes. Pobre Sierva es un insulto de culebrón centroamericano, no me digan que no. Pobres, las pobres siervas. Mandenlé un conteiner de autoestima. Ah, no es que son pobres siervas así nomás, son pobres siervas del sagrado corazón. Me quedo más tranquilo.
01. Congregación de las Religiosas Esclavas de la Santísima Eucaristía y de la Madre de Dios
Para finalizar, elegí esta orden con el puesto número uno por ese sprint final fantástico. Algo así como infinito puntito rojo, o como decía mi vieja “de los picos pardos de Jacques Cousteau”, o su variante más friendly, “y la máquina de hacer chorizos”. ¡¡¡“¡y de la Madre de Dios!”!!! Es una congregación muy linda. Ahora, ser esclavas de la Santa Eucaristía es nunca haber comido unas mollejitas al vino blanco. Eso sí, son unas esclavas de la hostia.
Pidiendo perdón por las exageraciones, y exigiendo nombres de congragaciones aggiornadas al Siglo XXI, me despido con nuestro ya clásico chauchis.
Y si volvemos a salir campeones como en el ochenta y seis. Porque es una posibilidad. No es de extrañarse que la selección con un trabajo de 40 días con pelota termine armando un equipo competitivo, más la épica que pueda generar Maradona, no sólo por experiencia, también quitándole presión a los jugadores. Porque Diego chupa todo, por eso cuando se cansa pide que se la chupen, seguramente. Y si salimos campeones del mundo, dónde se van a esconder todos los ex adulones hoy críticos.
(...) Por esa época era tan fanático del fútbol que me conmovía oler la fragancia del papel en que se imprimía El Gráfico. Lamentablemente además de fanático del fútbol era muy pobre –aún más que ahora- así que mi padre, que precisamente no tenía 28 yates como el padre de uno de mis cuentos, compraba El Gráfico muy de vez en cuando. Cuando llegaba con El Gráfico –se lo ponía adentro de su campera para darme la sorpresa- para mí era, como dice un personaje de Saer en Cicatrices, la locura. La vida es injusta: cuando tuvimos un poco más de plata tomé conciencia de que El Gráfico era pura mierda y no me lo compré más. Eso sí: me los guardé todos y puedo asegurar que El Gráfico fue uno de los medios más fervientemente menemistas de los 90’. (...)
Más allá de que no quiero pegarle al Diego me pareció muy interesante como los hinchas del fútbol –en este caso de Boca- no se dejaron llevar por la desinformación de TyC Sports (Grupo Clarín), jugando para Diego decididamente, y al unísono coordinaron esfuerzos para tomar postura y elegir a Román.
No importa el hecho de la pelea en sí.
Lo que quiero destacar es que la gente sabe qué le dio cada uno y si los hacen elegir van a decidir pese a la desinformación, salvo quienes tengan otros intereses que exceden al funcionamiento deportivo del club (La 12).
Fue tristísimo el rol de los periodistas, del relator televisivo tratando todo el tiempo de dejar en claro que estar con Román no era estar contra Maradona, hasta que, de tanto repetirlo, Fernando Pacini tuvo que ser coherente con lo que todo el mundo estaba viendo y escuchando y reconocer que el apoyo a Riquelme era tal que hasta los hinchas de Boca cuestionaban al Diego.
La gente sabe bien quién le dio algo y lo reconoce más allá de lo que digan los medios.
No importa, que se quede en Boca, club al que le dio ya más que ningún otro jugador en la historia. Dije hace poco que yo lo quiero más que a Maradona porque yo soy hincha de Boca y a Boca le dio más Román que el Diego. Todavía tiene 28 años.
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Te renunció Riquelme.
Por algo se comienza.
Cambiá. Estás a tiempo.
Creo que tengo autoridad moral para darte este consejo.
Te quiero.
Marcelo (Araujo).
Maradona, Copolla y su habitual troupe se pasean por un exclusivo hotel en las afueras de Toluca, México, descansando. En unos días Maradona va a ser la principal figura de un partido homenaje a un tal Carlos Hermosillo, ilustre futbolista del Cruz Azul, que se despide de su carrera deportiva con un partido a su salud.
Es la noche anterior al partido. Pasa a saludar el Turco Mohamed, que está jugando en la liga mexicana, es una estrella, acompañado de un amigo, a saludar al Diego. Se ponen al día el uno del otro durante unos minutos largos entre anécdotas y risas. Alguien de la organización golpea, entra y se presenta para arreglar algunas cuestiones de marca y preguntar si el Diego quiere algo especial para el partido. El Diego le dice que no, que juega con lo que le den, que no hay problema, máster. El tipo le da una camiseta al Diego como para que se la pruebe. El organizador le dice que juegue con el 27 porque es el número que identificó la carrera de Hermosillo. El Diego no está acá por su amor a Hermosillo sino por el cachet. Le parece bien. Se la prueba, le queda regia, el tipo de la organización se va. El turco le pide la camiseta de regalo y el Diego se la regala. Hablan un poco más de alguna cosa. Se divierten. El Turco y el Diego se quieren mucho y ambos son simpáticos hasta para vetar el aumento de las jubilaciones mínimas. Quedan en que mañana salen al DF para el partido homenaje. El Turco y su amigo se quedan en una habitación contigua.
Haber estado con el Diego los dejó insomnes por lo que el Turco y el amigo conversan algunas horas más recordando el encuentro. En eso, como chicos, agarran la camiseta del diego y con cintas y marcadores transforman la 27 en la 10 porque juzgan no sin razón que al diego no le cabe otro número.
Se encuentran en el lobby del hotel y parten en avión privado para el estadio Azul del DF mexicano. Antes pasan a hacerle una revisión médica a Maradona. Las complicaciones de tránsito hicieron que la comitiva llegue media hora tarde al partido. El 10 ya está malhumorado. Y tiene hambre: pide unas pizzas. Afuera el público ansioso no espera ni a Zamorano, ni a Higuita, ni a Valderrama, ni a ninguna de las estrellas latinoamericanas contratadas para la despedida de Hermosillo. Ni siquiera esperan a Hermosillo. La gente, como siempre, llenó la cancha para verlo un rato al Diego.
Un colaborador le arroja una playera. El diego se la prueba y le queda chica. Le tira un número más grande: le vuelve a quedar chica. Le da la más grande que tiene, no le llega ni al ombligo de Dios. El tipo nervioso reconoce que no tiene remeras más grandes. El Diego recaliente se da media vuelta y con un gesto unívoco comunica a todos los presentes que no iba a jugar ese partido y que no había marcha atrás en su decisión. El estadio Azul ruge. El colaborador suplica, se arrodilla, pide por favor, que el Diego no se vaya, que juegue. El Turco se acuerda de la camiseta, se la alcanza. El Diego se la pone y sale a la cancha. Juega un partidazo, hace un gol y todos los mexicanos lo ovacionan. Hermosillo tiene su gran fiesta.
Al otro día los medios repudian la actitud de Maradona de haber jugado con la 10 cuando todos los jugadores de campo, hasta los arqueros, habían usado la 27 de Hermosillo. Maradona nunca se entera que jugó con la 10.
Descubrí una página llamada LaListaWip: los personajes más famosos de la web, tal su bajada, sería como un gen mundial, pero, como hay categorías, también tiene su gen argentino, desde la mirada de los otros. Se puede dividir tanto por país como por disciplina. Y se los ordena según las referencias, es decir, las veces que es nombrado en la web cada personaje.
Los que hablan de algún supuesto fin del principado de Brtiney que se laven la boca: es la segunda personalidad del mundo detrás de Bush, aún más importante que Madonna.
De antemano aviso que la página está en servicio de prueba y que parece ser de la empresa de apuestas deportivas bwin por la tipografía, pero igual es entretenida y sirve para pasar el rato. Por ejemplo Borges en su perfil aparece como tercero de
Algunos personajes tienen doble y hasta triple entrada y otros están mal catalogados según su nacionalidad, por ejemplo el chileno Marcelo Salas parece que nació en Aldo Bonzi. Pero con el tiempo estas cosas se irán solucionando, imagino.
Algunos datos sorprenden, sí, pero la mayoría no. Los más representativos a nivel internacional son todos deportistas: los 5 primeros puestos del Top Ten hacen algo con una pelota o un volante.
Lionel Messi es el número uno de todos los argentinos; #3 de todo el fútbol mundial ¡y 44 entre los más referenciados intencionalmente en internet! De todas las personas en el mundo nacidas en 1987, Lio está #2, debajo de Hillary Duff; lo que no está mal, estar debajo de Hillary Duff, digo. Además le rompe el culo al seguidor inmediato Bow Wov, un supuesto cantante de Hip Hop que es desconocido afuera del estado de Texas. En el general Messi le gana a gente como Barack Obama, Stephen King y Steven Spilberg.
Emanuel Ginóbili aparece como brasileño. No nos roben los ídolos, ya bastante tienen ustedes con Caetano Veloso y Ayrton Senna. Manu está 16 en la lista de Brasil. Si fuera argentino estaría 8. [Es argentino, qué estoy diciendo.] Kirchner le gana a Menem y a Cristina. Pero Cristina aparece con dos entradas, como CFK y como CK, si sumamos las dos aparecería 3ra. Filmus duplica a Macri en referencias. Carrió #97, ¡bien para la líder de la oposición!
Tercero está el tenista Guillermo Coria que vaya uno a saber qué méritos hizo para estar ahí, además de ser hincha de River, tener una novia hermosa, ser millonario y perder la final de Roland Garros.
El músico argentino mejor ubicado Daniel Baremboin (6), seguido por Lalo Schifrin (12) y Diego Torres (15).
Entre los escritores tenemos una muy buena, Borges, recuerden, no aparece por algún error, el que lo sigue es Manuel Puig (20). ¿El segundo? Juan Gelman (34) y Ricardo Piglia (54) se ubica tercero cómodo. Hasta que aparezca Georgie a poner las cosas en su lugar.
Entre los actores, Darío Grandinetti (33) y Leonardo Sbaraglia (38) le rompen el culo a Ricardo Darín (3.716). Valeria Mazza, por su parte, se ríe de todos los actores serios desde el puesto número 7 de las generales de la ley.
Después está esa gente desconocida para nosotros pero que es argentina y famosa en el mundo y no sabemos por qué: el más empinado en esta rara categoría es el pianista Mauricio Kagel (16), un director de cine llamado Martín Donovan (22) (?) y el futbolista americano Martín Gramática (31).
También hay una página para comparar unos y otros, cara a cara se llama, en la que comparás a Dios con María Santísima y el internet te dice quién la tiene más grande: Maradona le rompe el culo a Pelé, pero mal. El Diego está número 363 del total mientras que el brasileño 877. En su propio país está 10, el Diego 2.
Julio Bocca es menos importante para internet que, por ejemplo, Gisella Dulko: la tenista se alza con el nada despreciable puesto número (19), eso sí, le falta para alcanzar a Gabriela Sabatini, que sigue 4ta de todo nuestro país, casi en el podio: increíble la vigencia de alguien que ganó sólo un Grand Slam.
Ah. Vilas no existe, como sospechábamos desde hace mucho.
