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25.3.09

cabeza de huaca

Emerenciano Sena: Yo no trabajo en el plan de viviendas del Gobierno. Eso es lo que pasa porque usted no se informa y hace el puterío. Dicen pelotudeces sin saber y ya toman posición para un lado en lugar de averiguar como tendría que ser porque son periodistas. Lo que pasa es que usted en lugar de averiguar toda mi historia, sale lo de la Lilita, se ponen del lado de Lilita y como yo soy humilde, entonces por ahí no averiguan.

Ernesto Tenembaum: [el escrache] es de bajísimo nivel, ridículo, chicanero, vulgar y patotero.

Emerenciano Sena: Por esa posición de usted, cuando usted venga para acá le vamos a hacer lo mismo, ¿le parece bien?

Ernesto Tenembaum: ¿Por qué? ¿Porque opino distinto a usted?

Emerenciano Sena: Sí, si está defendiendo a la gente de la dictadura.

Ernesto Tenembaum: Yo no estoy defendiendo a la dictadura, toda la vida he opinado en contra de la gente de la dictadura y ni vale la pena explicarle. Vamos a ser claros. Usted está utilizando para su molino propio una tragedia argentina, usted está utilizando la dictadura, usted está ensuciando la causa de la memoria, usted es un mercenario que utiliza la violencia para descalificar a alguien que piensa distinto que usted y cuando vaya al Chaco puede hacerme el escrache que quiera. Vamos a tratar de arreglarlo cara a cara.

Emerenciano Sena: Le voy a romper la cara cuando venga acá, pelotudo, cabeza de huaca.


23.11.05

reparación histórica

El lunes fui a entrevistar a Ariel Minimal. Hablamos lindo y tendido (todo eso será volcado en el próximo número de Bipolar). Sólo quería contar acá una anécdota simpática que quizás no quede en la nota.

La cuestión es más o menos así: mientras el líder de Pez con una remera de Folklore muy cool (con felpudito marrón sobre fondo celeste) calaba un hiperfinits firulets, surgió la pregunta “fan” de la tarde. Había una cuestión que me llamaba la atención desde cuando todavía “faltaban miles de años más” para poder preguntársela. Fue posible gracias a la magia del periodismo.

- ¿Por qué el booklet del disco Cabeza tiene olor?

- …

- Sí, tiene un olor raro. ¿Es la impresión? ¿La tinta? No sé, pero tiene olor…

-¿No te diste cuenta por qué?

- No – le dije mientas sigilosamente sacaba el disco del morralcito.

- A ver, dámelo –me dijo llevándose el librito a la nariz y mirando de reojo la cajita- Claro, te sacaron el incienso. Cuando grabamos Cabeza, en la sala de ensayo, siempre poníamos ese incienso. Cuando lo editamos decidimos meterle un poco de ese sahumerio al lomo del cedé, pero a vos te lo sacaron, igual el olor quedó.

- ¡Y desde hace doce años!

- Vamos a hacer una reparación histórica te voy a devolver el incienso que te robaron, doce años después- finalizó Minimal, mientras removía aún más la ya de por sí desordenada sala de ensayo de Pez, hasta que encontró un suhumerio. Me lo cortó y me lo puso en el lomo del cedé, reparando así con otra injusticia histórica.