El Teto de la Gente

--> --> Las 25 máximas más ocurrentes de aquel suceso colectivo llamado El Teto de la Gente.

1. Los ositos duermen con un Teto de peluche.
2. En El teto infernal, el muro tiene que esquivar al Teto y no caerse a la pileta.
3. El Teto escribió el guión de Lost mientras hacía un cadáver exquisito.
4. El Teto te cuenta el cuento de la buena pipa con introducción, nudo y desenlace
5. Cuando el Teto se compra un paquete de galletitas Variedad, le vienen todas Pepitos y Mini Melba.
6. El Teto es el único que puso a la pared entre él y la espada.
7. Cuando Axel Fernando va a lavar la ropa, aparece el Teto cantando Mi chica de humo.
8. El número de documento del Teto es capicúa.
9. El Teto hace terapia de grupo el solo.
10. El Teto mata el 0,01 por ciento de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform.
11. El Teto se corta las uñas de la mano izquierda… ¡con la mano izquierda!
12. Los autos miran hacia los dos lados cuando el Teto quiere cruzar.
13. Wikipedia no es más que los resúmenes del secundario del Teto.
14. El Teto hace la peregrinación a Luján en remís.
15. La luz brillante que ves cuando te morís es en realidad el farolito de la quinta del Teto.
16. El Teto vio toda la temporada de 24… ¡en 2 horas!
17. En vez de aparecerle Not found, error 404, al Teto le aparece Perdón maestro, se lo vamos a volver a buscar.
18. El Teto viajo a 1984 para cagar a bifes a Marty McFly por haberse tranzado a su propia vieja.
19. El Teto le dijo a judas: “¡Qué sorete! ¡Ya vas y te colgás del árbol!”
20. Alrededor del Teto hay Wi-Fi.
21. El Teto acusó con su mamá a la Popis.
22. El Teto le habla en off a Gastón Pauls.
23. El Teto si quiere te quita lo bailado.
24. El Teto le cambió de tema a Santo Biasatti.
25. El Teto separó del elenco a Sofovich.